Авторитарное воспитание

Авторитарное воспитание Авторитарный стиль воспитания – это ситуация, в которой родитель путает воспитание с дрессировкой. Он на 200% уверен в своей правоте и не принимает ни возражений, ни альтернативных точек зрения. Такие родители всегда «знают как лучше», требуют беспрекословного подчинения и воспринимают детей как своих подчинённых. Это воспитание в стиле «шаг в сторону - расстрел», где завышенные требования сочетаются с игнорированием потребностей и желаний ребёнка. У каждого типа воспитания свои основные методы. В случае авторитарного стиля приёмы используются такие: - приказ Это самая типичная для авторитарного воспитания форма общения с ребёнком. Иногда приказы называют «просьбами», только вот не выполнить их нельзя (а я в скобочках напомню, что просьба подразумевает возможность отказаться). - принуждение Авторитарный родитель единолично принимает и отменяет решения, вместо объяснения и аргументации – «потому что я так сказал». В его мире есть только два мнения: его и неправильное (причём неправильное нужно искоренять). Такого родителя все должны слушать и не перебивать, даже если скучно, неинтересно и бесполезно. А любое сопротивление будет подавлено (кстати, причины сопротивления в такой системе воспитания никого не интересуют. При авторитарном стиле вообще не объясняют, не спрашивают и не обсуждают, только отдают приказы). - обесценивание «Ты никто и звать тебя никак», «здесь нет ничего твоего» - типичные фразы авторитарных родителей. Так они недвусмысленно дают понять, что у ребёнка нет и не может быть никаких прав, есть только обязанности. - запрет Авторитарные родители часто что-то запрещают своим детям. Причём часто не считают нужным объяснить, почему именно нельзя. Просто нельзя, а иначе… - наказание Наказания могут быть самыми разными – и критика, и унижения, и физические наказания, и запреты, и игнор (то есть наказание молчанием). - угрозы Тоже самого разного толка. А если прибавить к любви к угрозам ещё и абсолютное игнорирование особенностей детской психики, то знаете, что получится? Дополнительная порция психологических травм от фраз вроде «за плохое поведение я тебя чужому дяде отдам». Ребёнок ведь не понимает, что это не всерьёз (хотя от авторитарных родителей можно ожидать чего угодно. Правда, они могут бояться осуждения со стороны других взрослых, им важно «сохранить лицо», но и это не гарантия). - контроль Такие родители путают контроль и наставничество. Как я уже говорила, они не объясняют и обсуждают, а следят и требуют. Кстати, есть ещё пара похожих слов, которые путают такие родители: это авторитетность и авторитарность. Авторитетность – это про то, что человека есть за что уважать, что его мнение ценно и интересно. Авторитарность – про подчинение, неспособность договариваться, отсутствие диалога и аргументации («Ты должен, потому что я так сказал»). Для авторитарного родителя ребёнок – это собственность, раб, не имеющий права на своё мнение и свои решения. Поэтому в такой семье присутствует постоянное нарушение границ (ворваться в комнату, «навести порядок» в личных вещах и т.п. Даже когда ребёнок взрослый, такие родители позволяют себе вмешиваться в его финансы, его отношения, его территорию). Авторитарные родители не дают ребёнку вырасти и стать отдельным, ведь тогда они потеряют над ним власть. Поэтому куда чаще такие мамы и папы культивируют беспомощность и ощущение невозможности повлиять на собственную жизнь. Приводит такое воспитание и к девиантному поведению, и к разрыву отношений с родителем, и/или к слепому подчинению и безвольности. К чему приводит? Авторитарное воспитание предполагает, что ребёнок станет управляемым, будет легко подчиняться авторитетам, и это, конечно очень удобно. Но у каждой медали две стороны, и авторитарное воспитание – не исключение. И вот к каким проблемам это приводит: - слабо развитое критическое мышление Если человек обучен слепо подчиняться, а не думать своей головой, то его единственный способ решать проблемы – это ждать указаний. В любой непонятной или спорной ситуации он будет замирать и ждать того, кому видней. Внимание, вопрос: разве сможет такой человек быть эффективным сотрудником, особенно в 21 веке, где постоянно нужно принимать решения и перепроверять информацию? Конечно, нет. Креативность и самостоятельность – это про свободу мысли. Так что сложные продукты такие люди создавать смогут ограниченно. Да и нестандартные задачи решать тоже. - неумение веси себя в конфликте Ребёнок авторитарных родителей уверен: конфликт – это когда кто-то на кого-то давит, и в результате один подчиняется другому. Он не в курсе, что конфликты бывают конструктивными, а не только разрушительными. Что можно обсуждать и договариваться, а не требовать и нападать. - сложности в личной жизни Здоровые отношения – это во многом про партнёрство, про способность вести тот самый диалог, к которому ребёнок авторитарных родителей не приучен. Кроме того, здоровые отношения предполагают, что человек должен быть в состоянии говорить о том, что его не устраивает, а такие люди привыкли терпеть и молча злиться/обижаться, а не пытаться спокойно обсудить и найти решение, устраивающее обоих. И ещё есть один риск: дети авторитарных родителей могут в своей личной жизни повторять сценарий отношений в родительской семье. То есть они часто или выбирают авторитарных партнёров, или сами такими становятся. - непонимание своих желаний «Хотелку» таким детям отбивают ещё в детстве. Как и способность выражать и проживать чувства. Их обучали подавлять всё своё, потому что «ничего твоего тут нет», «как я сказал, так и будет», и вообще нечего родителям мешать своими капризами. В итоге во взрослом возрасте такие дети часто не знают, чем хотят заниматься, и не умеют обходиться с собственными чувствами. - проблемы с волей Авторитарные родители могут научить подчиняться, затыкать «не хочу» словом «надо». Но куда чаще таким образом воспитывается не способность к самоконтролю, а пассивная агрессия, сопротивление и аллергия на слово «надо». Когда такой ребёнок вырастает, ему трудно сделать даже то, что ему самому для себя же нужно: он прокрастинирует, откладывает, «забывает». Словом, бунтует. Даже когда ему это не выгодно. - перфекционизм Если пассивная агрессия – это бунт против «надо», то перфекционизм в этом случае – подчинение завышенным требованиям. Человек так привыкает к страху за неидеальное, что даже во взрослом возрасте не может избавиться от ощущения, что если не доведёшь до идеала, то будет что-то страшное. Что ждёт наказание. - инфантильность Психологическая зрелость формируется тогда, когда у человека есть возможность принимать решения и нести за них ответственность. В отношениях с авторитарными родителями опция про ответственность есть, а вот про самостоятельность – нет. - общая пассивность и нерешительность Быть активным – это навык. Он развивается, если его применять. Но в случае с авторитарным воспитанием такого не происходит: за любую активность и самостоятельность в таких семьях наказывают, и со временем это отбивает у ребёнка всякое желание действовать, разрешать себе больше. И даже мечтать. - прямая агрессия Тот, кто был жертвой, станет агрессором. Получив хоть какую-то власть, такой человек с большой долей вероятности начнёт отрываться по полной и даже применять насилие. Так и растёт количество агрессии в мире. Причём бездумной агрессии. - пассивная агрессия Когда от человека постоянно что-то требуют, приказывают, давят, у него есть три варианта реакции: подчиниться, бунтовать или вести партизанскую войну. Пассивная агрессия – это про третий вариант. В этом случае человек становится мастером по затягиванию, откладыванию, киванию и не-деланию. Он обучается «стараться, но не обещать», так сопротивляться слову «надо», что другому проще самому сделать, чем от него дождаться. К сожалению, такая позиция распространяется не только на общение с тираном, и в какой-то момент ребёнок таких родителей обнаруживает: вся его энергия уходит на сопротивление всему и вся, но не на достижения реальных результатов в собственной жизни. Справедливости ради скажу: есть шанс, что авторитарное воспитание не сломает человека, и он свою накопившуюся за все эти годы злость сможет направить по адресу – будет злиться на тех, кто его истязал, а со всеми остальными будет дружить. И/или ещё один замечательный вариант есть: что эту агрессию, в которой так много энергии, он использует для достижения своих целей. Но, к сожалению, куда чаще злость на родителей, желание отомстить за жестокое обращение, смещается на других людей. На тех, над кем у него есть власть. Так человек сам превращается в своих же родителей. Нередко свою злость он даже не осознаёт, идентифицируется с агрессором и говорит что-то вроде: «Меня били – и ничего, нормальным вырос». Он не понимает, что желание применять силу к другим берётся от его собственной злости, с которой он не сумел справиться. Екатерина Оксанен