Когда говорят об отношениях с родителями, то чаще всего обращают внимание на психологические особенности матерей. Это и логично — мама куда более значимый для ребёнка человек, особенно в первые годы. Но и отец, бесспорно, тоже оказывает влияние на личность. Вот сегодня расскажу о том, как выглядят нарциссические папы, и что происходит в отношениях с ними (на всякий случай уточню, что здесь речь пойдёт об избыточном и патологическом нарциссизме).
Нарциссические отцы часто бросают детей, потому что не хотят тратить на них своё время и силы. Обратите внимание: «бросать» не всегда значит «физически уйти от семьи». Бросить можно эмоционально. То есть отстраниться: может, и участвовать в воспитании, но не заботиться о переживаниях ребёнка, не принимать участие в его внутренней жизни, быть холодным, а не принимающим. Не давать поддержки, когда она нужна. Чаще всего такие отцы не знают о своих детях примерно ничего, кроме того, как можно ими манипулировать. Да и появляются тогда, когда им что-то от своих детей нужно - восхищение, попытки "приучить" к чему-то "полезному" или сделать свою мини-копию.
С другой стороны, отцовство таким человеком может быть использовано как средство самоутверждения: там есть и власть над ребёнком, и «медаль на груди» в глазах социума. Излюбленное средство самоутверждения – это убеждение ребёнка в том, что он всегда недостаточно хорош. Что бы он ни делал, как бы ни распинался – папа будет недоволен. Всегда будет мало. Это происходит потому, что такие отцы часто воспринимают ребёнка (особенно мальчиков, то есть детей своего же пола) как соперника. Того, кого надо победить, а то и растоптать. В общем, про тепло, поддержку, надёжность и понятные правила в отношениях с таким родителем можно забыть.
То есть такие отцы либо отстраняются, либо становятся требовательными, властными, контролирующими. А могут и совмещать, чем со стороны напоминают менеджера-чайку (это который ни в чём не участвует, а потом внезапно прилетел, наорал и улетел).
Нарциссический отец часто ожидает, что ребёнок станет его собственным продолжением. То есть либо пойдёт по папиным стопам, либо будет постоянно отцом восхищаться, либо достигнет того, чего папе достичь не удалось. И при этом параллельно такой отец будет завидовать успехам ребёнка, обесценивать или присваивать их себе (то есть если ребёнку что-то удалось, то это папина заслуга). В общем, всеми силами показывать своё превосходство. Если такой отец разочарован жизнью и/или находится в нарциссической депрессии, то использовать ребёнка он будет иначе: папино отчаяние станет настолько значимым, что никакие попытки отвлечь его не помогут. Функция ребёнка будет в том, чтобы утешать отца, пытаться как-то вернуть папу к активной жизни и вызвать радость. Но такой отец не может последовательно откликаться на потребности ребёнка, так как слишком занят собой и своими переживаниями.
Кстати, про «слишком занят собой»: это вообще обо всех нарциссических папах, не только о несчастных и разочарованных. Для нарцисса невыносимо, прямо-таки невозможно ставить кого-то на первое место, уделять ему больше времени и сил, чем себе. Он звезда, он центр вселенной, а задача остальных – обслуживать его эмоционально и физически.
Такие отцы плохо переносят взросление ребёнка и обретение им самостоятельности. Если малыш даёт папе то, что ему так необходимо – восхищение и власть, - то взрослый уже ребёнок становится непокорным, непослушным, и вообще может вызвать у папы чувство, которого тот боится больше всего – стыд. Взрослый ребёнок уже может критически посмотреть на то, как его растили, и на личности своих родителей. То, что в детстве казалось восхитительным и манящим (например, папина головокружительная карьера, если она была, или папины романы, или папин талант), во взрослом возрасте может восприниматься как «ты не был отцом, ты занимался только собой и своими делами». А таких речей нарцисс вынести не может, ведь это про его несовершенство. И тут он начнёт кричать, обижаться, обвинять в ответ или наказывать молчанием. В общем, чем психологически взрослее ребёнок, тем более напряжённые отношения с отцом.
Если вы чувствуете, что это описание чем-то напоминает вашего отца, то вот что важно помнить:
▪️ принять такого человека таким, какой он есть – значит перестать пытаться его изменить. Перестать верить в то, что когда-нибудь вы станете достойны его заботы или похвалы. Этого не будет. Примите, что на безусловную любовь, одобрение и бескорыстную поддержку в этих отношениях рассчитывать бесполезно. Требовать от него этого – значит применять психологическое насилие, ломать его личность.
▪️ эмоционально безопасные (ну ладно, относительно безопасные) отношения с таким человеком получится выстроить на расстоянии. Общайтесь с той частотой, с которой вам это комфортно. И на те темы, которые вас сильно не задевают.
▪️ для таких людей искренне просить прощения и признавать свои ошибки – невыносимо. Так что лучше не ждите этого.
▪️ нарциссические (и авторитарные тоже) отцы часто манипулируют детьми через деньги и имущество. Так что помните: принимая от него «подарок», вы скорее всего будете бесконечно за него расплачиваться.
▪️ такие родители часто применяют эмоциональное насилие и нарушают психологические границы своих детей. Поэтому вам нужно учиться определять и отстаивать свои психологические границы, понимать, когда кто-то пытается вами манипулировать.
▪️ дети из таких семей в глубине души часто чувствуют себя «неправильными», «недостаточно хорошими». Именно на ощущение собственной плохости и давят нарциссические родители, когда пытаются манипулировать детьми. Поэтому даже во взрослом возрасте эта кнопка продолжает работать. Помните, пожалуйста: это оценка только одного человека. Того, кому не выгодно говорить, что с вами всё в порядке. Того, кто перепутал свои мечты с вашими. Вы уже взрослый человек, и не должны никому ничего доказывать.
#психология #психолог #нарцисс #нарциссическаяличность
