Гипофункционирование в семье
Когда-то я писала пост о гиперфункционалах – тех членах семьи, которые выполняют львиную долю задач, тех, на которых весь дом держится. Такие люди берут на себя огромное количество функций, отчего страшно устаёт и чувствует горькую несправедливость: гиперфункционал и посуду моет, и еду готовит, и зарабатывает, и порядок поддерживает, и детьми занимается (тут у каждого свой набор), а другие члены семьи так сильно почему-то не напрягаются. Это обидно.
И просили меня после того поста написать о гипофункционалах – то есть о тех, кто мало какие заботы о семье на себя берёт. Простите, что долго думала, но… надумала.
Сначала про то, кто на это роли часто находится. Это, конечно, маленькие дети. И это тот случай, когда гипофункционирование нормально, естественно и работает на благо семьи. Так что мы оставим малышей в покое и дальше будем обсуждать не их😊
Другие случаи уже создают проблемы. Например, гипофункционалами в семье часто становятся уже выросшие, но так и не ставшие самостоятельными дети. Те, кто по какой-то причине не смогли эмоционально, территориально или финансово отделиться от родителей. Ещё один случай – это гипофункционирующие супруги. Такой партнёр несёт на себе гораздо меньшую ответственность за семью, чем его/её пара. Может, этот человек пьёт, может, лежит на диване. А может, просто не участвует в общих делах, занимается только своими. Или разделяет с партнёром одну функцию, но не все. В общем, как-то так складывается, что общесемейной нагрузки на него ложится меньше.
Почему перекос в функциональных позициях может стать проблемой? Сначала важная деталь: плохо это далеко не всегда. Если гипо-партнёр ценит вложения гиперфункционала, а тот принимает свою роль как нужную и приятную, то такие семьи могут быть очень стабильными и крепкими. Многие так и живут, и необязательно несчастливо.
А вот когда или один не ценит, или второй тяготится своей ролью (а то и вообще всё вместе), то тяжело будет всем. Гиперфункционал будет страшно уставать, чувствовать себя использованным, других упрекать в неблагодарности. Но при этом у него будет чёткое ощущение, что без него всё развалится, и он просто не может себе позволить расслабиться и перестать тушить коней. Вот эта идея чаще всего и мешает изменить семейное функционирование.
А что же гипофункционал? Ему-то как? Если вы послушаете гипер-партнёра, он скажет, что всем, кроме него, в такой системе хорошо и удобно. Ну а что? За них всё решают же! Сели на шею и ножки свесили, ага…
Только это не совсем так. А в некоторых случаях – совсем не так. Гипофункционал тоже недоволен. Ему всё время внушают чувство вины за неблагодарность. Он может постоянно чувствовать, что в нём есть нереализованный потенциал, энергия, которой некуда деться. И либо ищет себя, либо… отчаивается, ощущает себя беспомощным и лишним.
Часто таким людям кажется, что их не уважают, что не дают им права распоряжаться своей жизнью и быть самостоятельными. А чем дальше, тем больше хочется свободы, лёгкости, в каком-то смысле даже власти. Только её никто не даёт. Ведь стоит гипофункционалу отважиться и попытаться хоть какую-то функцию отобрать у гиперфункционала, как он тут же получит критику: не то, не так, я лучше сам(а) сделаю. Очень, очень, ОЧЕНЬ редко гипофункционала реально поощряют за попытки помочь и восстановить равновесие. Потому что гиперпартнёр прям смотреть не может на то, как тот «своими кривыми руками» делает то, с чем другой (по его мнению) справляется куда лучше и быстрее.
Что важно знать о гипофункционалах, так это то, что дети растут. Сначала находиться в положении ребёнка комфортно, но потом хочется стать взрослым и самостоятельным. Как это сделать? Или отчаяться, отказаться от своего желания автономии и провалиться в депрессию, трудоголизм, алкоголизм, азартные игры и т.п. Или уйти туда, где эту самостоятельность дают. Где можно устанавливать свои правила. Где можно быть взрослым.
Правда, никто не знает, сколько времени гипофцнкционалу понадобится для того, чтобы в нём созрело желание взять на себя чуть больше ответственности. Может, десятилетия. Или вообще вся жизнь. И есть такие, кому пока в такой позиции комфортно. Но что будет, если обслуживающий его партнёр устанет, захочет на ручки и вообще потребует смены ролей? Варианты:
- гипо- решит, что его к такому жизнь не готовила. И уйдёт туда, где можно жить по старой схеме;
- тоже решит, что к такому повороту не готов, но и искать новые отношения как-то лениво. Поэтому попытается или вызвать чувство вины, или пристыдить партнёра – в общем, как-нибудь снизить самооценку, чтобы тот никуда не делся. И знаете, отлично работает: многие гиперфункционалы охотно верят, что они не вышли фигурой, возрастом, интеллектом, «пониманием», финансами или ещё чем-нибудь. И продолжают тащить на себе то, что тащить уже не хочется.
- не будет уверен, что готов. Поэтому когда попросят что-то сделать, то выдаст пассивную агрессию - или забудет, или задаст миллион лишних вопросов (в этот момент гиперфункционал подумает, что проще самому сделать, чем отвечать на это вот всё), или сделает так плохо, чтобы больше никогда не попросили. НО: если гиперфункционал не отбирает функцию обратно, то есть шанс, что гипо-партнёр её на себя всё же возьмёт
- придёт к выводу, что, пожалуй, можно и попробовать взять на себя чуть больше ответственности. И, если никто не будет отбивать критикой это желание, то возьмёт.
Какой вариант предпочтёт человек – не знает никто. Иногда даже он сам.
Екатерина Оксанен