Как общаться с "трудными" людьми
Встречаются люди, общение с которыми выматывает нервы и отнимает силы. Они могут постоянно критиковать, высмеивать, рассказывать, как вы должны жить, или просто не поддерживать. А может, это люди, которым до ваших переживаний просто нет дела, потому что они слишком заняты своими жалобами, чтобы заметить кого-то ещё.
Как бы они себя ни проявляли, такое общение ранит и утомляет. И ладно бы, если эти люди были просто прохожими, но ведь часто так общаются те, с кем особенно трудно выстроить границы – например, коллеги, а особенно - родственники. В такой ситуации многие люди страдают, но поддерживают общение, ведь им кажется, что от этого «никуда не деться», «всё равно я вынужден поддерживать общение».
Если родственники (а уж тем более родители), скажем так, трудные, то риск впасть в пассивную позицию действительно велик. Но идея про свою же беспомощность – ложная. Есть несколько инструментов, при помощи которых вы можете сделать общение если не приятным, то хотя бы не таким разрушительным. Вот они:
- оптимальное расстояние
Вы имеете право решать, как часто общаться с трудными людьми, и в какой форме это делать (иногда переписка безопаснее личной встречи, потому что вы можете отвечать на сообщение тогда, когда к этому готовы)
- длительность общения
Можно заранее организовать расписание так, чтобы время встречи было ограничено
- перерыв в общении
Иногда поддерживать контакт так тяжело, что хочется уползти в свою пещеру и не вылезать до весны. И так можно. Цель перерыва - накопить силы, чтобы быть в состоянии выдержать следующую встречу
- ограничить набор тем
Самостоятельно управлять беседой, предлагая комфортные и эмоционально безопасные темы
- сообщать о нарушении границ
Лишённые эмпатии люди не понимают намёков и полутонов. Им нужно говорить прямо, а иногда даже жёстко
- помнить мысль Л.Гибсон: "Если мы не в тюрьме, то всегда можем уйти, и это необязательно должно выглядеть хорошо в глазах других людей"
Я думаю, что инструменты общения – это, конечно, хорошо. Но самое в них главное – это выход из пассивности, из роли Жертвы, вынужденной поддерживать разрушительное общение. Вы не должны делать то, что вас разрушает, и никто не может к этому вас принуждать.
Беда в том, что мы сами это делаем. Иногда человек в пассивной позиции напоминает наркомана: он не может перестать травить себя ядом, потому что иначе будет ломка. Но её последствия куда менее разрушительны, чем продолжение употребления.
И - да, есть люди настолько трудные, что выстроить с ними границы просто невозможно.
Екатерина Оксанен